睡眠薬を大量にのんで

五寸釘を打ったところにロープを垂らして、首を吊って俺は死ぬ

という話をそううつすけさんは毎日毎日、1日に何度も何度も話す。

その度に私は、

死なないでほしい、死ぬっていう話もつらいから止めてほしいと繰り返すが、繰り返すのも、もうほとほと疲れた。

会社には行かなくていいし、行こうと思わなくてもいいし、休んでればいいから、生きててほしい。

これも、何度繰り返して言ったことか。

もう限界だ。なぜ、聞く耳を持ってくれないんだろうか。

私が死にたい。

というより、逃げたい。

そううつすけさんが、死にたい。と言い続けてることを、通院しているお医者さんに言いたいが、そううつすけさんは言わせてくれない。

隠れたところで私にだけ、死にたいと言い続けるのは、もう、私に対する嫌がらせとしか感じられない。

そううつすけさんに生きてほしい、と誰よりも思ってる私に、わざわざ言うのだ。

死にたい。

いや、死ぬくらいなら逃げたい。

そんなに嫌がらせするくらい私のことが嫌いならば、なぜ、結婚したんだろうか？

なぜ、離婚してくれないんだろうか？

私まで鬱になるくらいなら、離婚して逃げた方が良い気がする。頑張ろうとしたら、きっと共倒れしてしまう。